郁闷了很久的2006年终于过去了  有累 有泪 有苦 有酸 深深的埋在心底 不想倾诉 不想回味 

消沉  意味着什么？
藤萝发出了新芽 在我的电脑前昂着头 。。。
撷得草一棵  敢问路在何方？梦终究是梦！
摘掉面具的原本的你　是怎样的？
做个天真无牙的孩子
得放慢脚步了。。。。又是一年无聊过　最是一年寂寥

 

 

心情不晓得这般奇怪  相识相知 又觉得自己陷入了不该进入的陷阱 不知道等待自己的是什么 不知道自己等待的是什么 曾经的写在QQ上的一句句  仿佛成了糖葫芦似的东西  莫名的东西 不断的在眼前展现  曾经认为自己的理性 却是在这一刻消失了  都不跟我打一声招呼 有了习惯性的思念 有了习惯性的牵挂  每天好像是在期待着那个电话 期待着那条短信 在智商变成零之前 还得整理一下我的思绪 免得把自己搞得一塌糊涂 不是么？

因为有了  所以可能生命发生了变化  不期望有什么奇迹 但愿多一些平淡的趣味 值得一生把玩的味道  不是么？

最近 有些麻烦  一直一直懒得讲  患得患失 不小的未来是什么样子，有时候会有时候会 当自己陷入的时候 凭着尚存的理智明白 有些话不过是一时的  有些话不会很长久  自己对长久这个词的理解 不晓得是怎样的  开始了  也不晓得是不是好事 也不晓得会让我的07年有什么不同 也不晓得会让我的人生有什么变化 我不敢去想 想了会很累  不想就会心理没底 有些彷徨 有些怅然若失 大概是真的是喜欢了 刚开始就有些许不舍 曾经想过 开始了就得有承担的勇气 现在反而有些模糊了 不晓得自己能不能担得起 不晓得一段时间之后会使什么样子  有很多的现实条件都是我们所不希望看到的  有很多现实的问题都是我曾经想躲避的 但是现在都躲不了了 马上就很大了 到了该承担的年龄了  再彷徨也应该有个结果 再无奈  也必须面对 突然间觉得自己不再是个孩子了 勇敢面对吧 有些事情就是这么不期而至 让你猝不及防  努力工作 努力学习  努力生活 我别无选择 别无选择   做我自己 我希望自己的选择是对的 选的是我的幸福 。。。。。。

     我们80后的人 ，小时候学的是又红又专的中国心，到中学大学的时候开始了愤世嫉俗，成了地道的愤青，当然也有好多随波逐流的，追逐着社会的大风，这为我们心里所不齿，虽然心里也知道，也明白大概有一天我们也逃不过，看过《丑陋的中国人〉，看过中国人在国外旅游的肮脏的表现，看过许多中国人昧着良心 做着伤天害理的事情——阜阳的奶粉事件，最近频频出现的某某报复社会，到幼儿园去砍老师，砍孩子，到人家家里把全家老幼杀个精光，有人在网上流传着暴力事件，抢劫强奸事件不断冲击着我们的视野，刺激着我们的眼球，我们中国人的心到底是怎样的？我也有点诧异了。想起鲁迅老先生曾经一个劲的谈到中国人的劣根性，影响了一两代人，但是现在想来，五四时期他们毕竟有些偏激，可能大概是时代的需要吧。

     曾经涉猎过一些传播学知识 ，方知道中国的传媒还很保守，还放得不开，不敢去揭露社会的黑暗面，比如比比皆是的贪官——后果我们中国老百姓以为无官不贪；报道一些警戒世人的案例——结果是人人自危，缺了好多正义的良心，即使有，也藏在心里，不肯外露，顶多在家里便显示一下。。。。。。。我们的老百姓并不像我们所想象的那样那么明志，那么肯辨别是非，那么肯站在一定的高度上来看待这个社会；我们的大中还是在被精英文化引领着，被媒体忽悠过来忽悠过去，仿佛话题就是媒体为我们提供的大餐，给我们什么我们就吃什么。曾经记得，我们国家的媒体政策大概是多扬善，少说恶，现在看来这是非常明智的。因为大部分人还不是自己去创造想法的，很大程度上都是作了媒体的传声筒，传来传去，还乐得很。。。。。。。看看我们的大学生，我们确实要承认这个现状，毕业生多了，就业机会可能相对就少了，那也不要媒体天天在 哪里说，今年的就业形势很严峻，每次都摆出那个人山人海的招聘场面，吓唬我们的老百姓，我们含辛茹苦拱出来的大学生就是这样的廉价。我们的好多专家都出来说话，其实我们的大学生比农民工有更大的发展潜力，更有发展前景，但是话说晚了，已经在我们亿万老百姓心里留下了阴影，连我农村老家的叔叔都会说几句，再过几年大学生也没什么用处了，呵呵 免不得要问一句，我们媒体的良心在哪里？诚然，刺激必然获得好的效果，但是我们大众的伤痕累累的心又由谁来抚慰呢？　

　　工作还不到一年，可能涉世还浅，可能心海幼稚，可能还没有被社会化，可能还保留着一颗善良的心，天天上下班穿梭在人群中，看着他们，我日益觉着我们的人还是很善良的，有很多陌生人之间的互助行为，有很多感人的场面，让我眼圈湿润，心流着泪。。。。。。。。在我们中国人的内心深处还是有很多的善良之处的，我们发现了没有？我们一位的研究中国人的劣处，由谁来掘出我们内心的那块金子呢？ 从古至今我们的山梁，我们的伦理道德，我们保留了多少呢？也大概只保留在我们最最善良的中国老百姓的内心深处吧。

    翻开一页又一页记忆，察看着我们中国人，反而智商高者财商高者，给我们爆出一个又一个发人省的例子，在教育着我们的善良的老百姓，不要泰善良，我不禁苦笑了，社会前进在引进力量在某种程度上起到了这样一种作用，打了个寒颤，我们周围还剩下了些什么？能不能好好看看我们自己?womenqishiyeshi 极其善良的民族，我们也有社会责任心，我们也爱我们的国家，我们也关心我们国家的未来，不是么？大家都摸一下自己的良心，其实，你是由善良之处的，表现出来不是更好么？ 现在天气有点冷，你给增加的野良也还是不错的。。。。

 

    中国人的心还是不错的，只是现在越发少了那些“根深蒂固”值得我们留下的东西了 。。。。。。。

      上周末，寻了两个高中同学同去了八大处。其中一个我有七八年没见了，只是脑海里依稀还有他的身影，蛮好玩的，不晓得岁月之后他是什么样子。与好友在八大处的门口等他，人群中我搜索着他的身影，朋友说他来了，我的眼神依旧婆娑，不晓得是谁，他朝我们走来了，好友指了指 。。。。。我瞪大了眼睛，然后伏在好友的耳边，悄悄地说，怎么变得像叔叔了。好友一巴掌打在我的腰上，嗔怪着，别打击人家！他手里提着两个黑袋子，从开始我就有些好奇，因为之前我们可是通知的是水。走进了八大处，边聊天，边看景色，他开始从袋里掏出东西来吃起来，呆子里淌出水来，估计嘴巴也会有口水流出。。。。。。我跟好友都不知道说他什么好了。。。。。。

      我跟好友是见佛便拜，他就是在我们身边，我们闭目虔诚的时候，他就在我们的耳边不断唠叨无神论之类的话题，搞得我们都懒得理他。

      八大处得一处一处地走，很奇怪，他一点都不跟我客气，带的水果只是拼命自己吃。我们俩有些渴了，相视一下，便从他手里把装水果的袋子抢过来，斜着眼睛跟他讲，不给我们我们只好自力更生了！他也不奇怪，嘿嘿笑着 ，早就该这样，自家人有什么可客气的！两只本来很小的眼睛眯成了一条缝。。。。。。很满足的样子。我们享受了一下掠来物的快乐之后，把袋子还给了他，让他继续提着。。。。。

      看他穿着不合年纪的衣服，我跟他说，能不能搞的青春一点？“人家的工作服，可是穿了有一段时间了”朋友在边上插嘴说。我有顺势看看了脚底的鞋子，已经是不满灰尘，后鞋跟已经磨裂了，我无言了。他接着说，这鞋子可以传到过年了。我听了，真的是无言了。。。。。

　　一直以为生活中自己是比较坦然地，看来今天遇到了高手，在佛面前我有些惭愧了。。。。。

　　　他总是有意无意地逗我们笑，又把我们惹恼。经典的句子：再下山的时候，我跟好友感慨，退休了一个住在香山，一个就住八大处。他就插了一句，你们为什么不住珠峰？我连想也没想，就回敬了一句，你去住吧/ 他的嘴巴长者，可是又没什么话可说，一直眯着的眼睛突然间有了缝系。真是粮难，回答是也不是，不是也不是，只好僵在那里了。 我和朋友笑得前仰后合，他也随我们笑起来，肚子疼得很，发自内心的笑，眼泪都流出来了，好久没有这样了，心底的郁闷都留给了青山，佛听到我们的笑声也会很开心的，有点大彻大悟的感觉。

        离开了八大处，天色有些晚，他一改前一阵的风格，非要拉我们去他住的地方，亲自下橱给我们做好吃的。难得的机会，我跟朋友垂涎着，恭敬不如从命了。做了一段时间的车，走了一段曲曲折折的路，在小巷中穿梭，终于到了，门开了，我有些吃惊。但很快掩饰了自己的眼神。催着他赶快做饭，我跟朋友给他做下手，洗洗菜切切肉什么的。巴掌大的地方，吃的用具基本齐全，一张木板床，只有一个字 乱 边上是堆着的蜂窝煤，一切有些眼熟了。又瞅瞅他的不应该有的将军肚，知道了他的由来。大家忙忙碌碌，一会菜就出来了，我跟朋友也不客气，他接着做的时候，就借口尝一下菜怎么样，一口接一口地吃，这叫一个香。。。。。。这家伙 心理嗔骂着 ，呵呵 难得的美味。。。。。大家坐在一起吃饭，一会的功夫只剩下菜汤了，他高兴得两眼有眯成了一条缝，很开心和满足的样子，坐在那里挺着肚子，突然间，一声怪响，我跟朋友捂起鼻子 ，他依旧不动声色，仿佛不是他放屁了一般，我们俩说你得避讳一点了，他说没啥。。。。。。

     好久没有没有参与不设防的约会了，好久没有这么开心了，我和朋友觉得他没有同龄男生该有的气质，但是他很乐观很坦然，很热爱生活，这一点正是我们同龄人所缺少的，虽然有些愤青，但还是在合理的范围内。之后每每回忆八大处情节都会失声而笑，开心真正的开心！

 

       每天都会匆忙着经过北京西站，那里有万态的人生，千姿的活法，我想说活着实数不易，有骨气的或者更是很难。每天下班经过那个地方，从夏天到秋天到现在，每天如一，那位爷爷都在卖北京地图，也不去拦路人，只是有人路过的时候他轻轻地唠叨一句，要地图么？声音里没有丝毫的颤抖，显得是那么得坦然，眉发都白了，夏天的时候觉得他很矍铄，到了初冬，蓦然间发现，他变得很苍老，就像是在深秋的风中瑟缩的枯草一样也是那么的无力，但是他的行为没有让人感到有任何的反感，反而萌生敬意，因为他是在自给自足，没有乞讨，没有给人们谄媚的话。而在他的周围，到处有弯着腰，跪在地上，口里喊着要发票么的人的呼喊声，大家都在活着，大家都在寻求活着的方式，唯独这位爷爷让我很敬佩，我默默地祝福他，健康，长寿。。。。。。。

     这几天早上异常的冷，离开温暖的被窝，匆匆地洗漱，然后背上肩包 ，开始了一天的征程。刚刚踏上车，就被袭袭寒风吹得瑟瑟发抖，我使劲地搓了手，然后把包抱在怀里，企图能够取暖。车上的人渐渐多起来也不那么冷了，一会的工夫上来 一对母女，小女孩大概是岁左右的样子，头上带着一顶护耳朵的帽子，身上 穿着羽绒服，穿得暖暖乎乎的，看了真让人羡慕，我也想起我的妈妈，也曾经在寒冷的冬天被妈妈包裹得严严实实，嘴角也挂着幸福和满足，而今长大了离开了妈妈的怀抱，开始走自己的路了。。。。。。车开始挤了，孩子的妈妈一开始上车就开始嘘寒问暖，怕孩子在车上热着，怕在车上挤着，怕在学校饿着、渴着，又怕孩子站累了，说是靠一下妈妈的肩可以眯一下，我的眼睛有些湿润了，但是不担心被别人看出来，因为有保护我的眼神的茶色眼镜，我站起来说把这个座位让给小女孩，孩子妈妈慌忙说不要紧让她站着罢，但是眼神里我分明读出对孩子的担心和爱抚。。。。。我站起来，小女孩坐下，孩子妈妈又急忙说，还不快谢谢阿姨，我又有些慌神了，一直以为自己还是个小孩子，原来已经是阿姨了，是很大很大的人了。刚才还执著的不肯让座，总以为自己也还是个孩子。。。。。。呵呵，说出来有些好笑了。过了高速，下车的人渐渐多起来，小女孩并排座位的人要下车，孩子妈妈腼腆地对我说您坐吧，我摇摇头，说一会就下了，她还一个劲地道谢，搞得我有些不好意思，又下了一拨人，我登上车后排的一个阶梯，顺便瞅了一眼前方，募然间，我发现孩子妈妈的头顶全是白发，黄发是染的，心里有些酸了，不晓得该怎样表达自己的感受。。。。。。母亲的付出，无人能敌，母亲的爱，无人能及，母亲的伟大，无人能比。。。。。

昨日喝了太多的咖啡，以至于整夜无眠，好久没有失眠的日子了，或许在这期间应该有个无眠的日子，又该有个为自己想点什么的日子，马上就要自己动手丰衣足食了，其实心里空空的，不晓得该做些什么和该怎么办？

想来来着实可笑，这么大的人了，想家的时候还会哭鼻子，不晓得为什么，想起爸爸妈妈就鼻子酸酸的；可就越是这样，越是时时会在脑海中一展自己的宏图，不晓得是怎么回事？

有时候退回自然想想，好好做个女人就好了，没有必要让别人冠以女强人的  名号  ，只要 好好活着，只要活得充实，活得幸福还有什么要狠命追求的呢？

有时候觉得追求就是一种幸福，即使这是一个很艰苦的过程，所谓的 道路是曲折的前途是光明的，呵呵，困难的时候，失落的时候，不如意的时候 就会给自己挂些少许抬高的帽子  让这痛苦的日子 嗖嗖的过去  剩下的就是踩着自己的脚印咬紧牙关 慢慢前行  即使是流很多很多的汗水和泪水  哪怕是蘸着血水，都没有什么，因为我也是在自找的幸福之中，人人都有自己独特的人生  我也想过  自己不是享福的命  只有前行 前行  在前行了

       来济南已经是第二次了，上次的感觉已经模糊，只是隐隐约约的泉的影子，只是缭绕的香火，只是匆匆地走在路上。。。。。。

再写 今天太累了

 

第一次工作上班时间是16天，赚多少钱我不知道，也不知道自己到底有些什么收获，不知道自己以后的路该怎样走，总之要前进。今天下午偶遇了关于胡适与鲁迅的比喻，一个种花，一个除草，结果人们的改观定论是完全不同的。我一直敬佩鲁迅，但也喜欢胡适的渊博，不知道该怎么区分他们，或许每个人心中都有不同的表达吧。随着毕业的临近，我开始思考自己的人生。虽然很渺小，但还是要激起一层狭小的波浪。现在越来越深刻地认识到人生需要积累，需要沉淀，需要在静止中体现前进。。。。。。曾经听过看过那个叫做白岩松的人的话，低谷，波折，到了四十岁才找到真正的自我，我是不是有些心急了呢？保持心静，大概也是在提高吧，新的工作，我喜欢的长辈，我喜欢别的文化氛围，我喜欢的远离喧嚣，我喜欢的很多很多，提高，提高，把自己搞厚在前进不是更容易了么？

生命的前二十年，爸爸妈妈把全部给了我，二十年后，他们老去了，两鬓斑白，我能为他们做些什么呢？我可以自私的奔前程么？ 好像不可以，喜鹊尚知道反哺，何况我们人类呢？我需要回报，让他们绽放舒心的笑，身心都是那么畅快。。。。。。这就是儿女与父母，二十年一个轮回，幸福生活大地就是这样吧，需要幸福的感觉，但不是赚钱的感觉。钱是生存之本，但是要适可而止。。。。。。